איך להיפרד מבן זוג מבלי להרגיש "פראייר"?

divorce2עשרת הדברות כיצד להתגרש עם מינימום נזק. תהליך המתבסס על הידברות, הגינות ובניית אמון (וחוץ מזה – קצר בזמן ובעלויות יותר מכל דרך אחרת). כיצד ניתן למזער הנזק הרגשי והכלכלי של שני בני הזוג? מה יכול להבטיח זוגיות טובה יותר בפרק ב'?

 

 

גישור משולב:

מודל ייחודי לתהליך יצירת הסכם פרידה שפותח במשותף ע"י רונית אסיה, מטפלת משפחתית, זוגית, מינית ומגשרת מוסמכת ועו"ד שירלי שלף, מומחית לדיני משפחה ומגשרת מוסמכת.

לעיתים הליך גירושין הוא אכן הברירה היחידה הנותרת לשני בני הזוג. אבל עדיין מרחפות שאלות מורכבות, שרבים מעדיפים להדחיקן, כמו השפעת הליך קשה זה על המשך הדרך ובניית "פרק ב" של כל אחד מהצדדים, ושאלת השפעת ה"אירוע" על מצבם הרגשי והנפשי של הילדים. כיצד יתמודדו הילדים עם אתגר הזוגיות על רקע הזיכרונות מחוויית הפרידה של הוריהם?

על מנת להתמודד באומץ עם שאלות אלו ונוספות מסוגן, ולמזער ככל הניתן נזקים עתידיים שלאחר בנייתו וניסוחו הפורמאלי של הסכם הגירושין, נבנה הליך הגישור המשולב המאפשר הצפת כל אותן שאלות העולות בשלב רגיש ובעייתי זה בחייהם של כל הנוגעים בדבר, תוך מתן מענה מקצועי- משפטי וטיפולי כאחד – המותאם לצרכי כל הנפשות המעורבות.

תהליך הגירושין הינו תהליך מורכב וקשה, וברבים מהמקרים נגררים בני הזוג ל" מ ל ח מ ה" המחייבת שיתוף של עורכי דין, פסיכולוגים, מטפלים זוגיים ומשפחתיים, פקידי סעד, הרבה הרבה כסף ורגשות שליליים מיותרים. שני בני הזוג חשים רגשות עזים ולעתים מנוגדים: פחד, בגידה, חוסר אמון, כעס, דחייה, עלבון, בדידות וחרדה. אצל חלק עולים משפטים כמו "איך חייתי לצידו של ד"ר ג'קיל ומיסטר הייד"? "איך לא הבחנתי כל השנים"? איך היא/הוא יכול/ה לעשות לי את זה? ומאידך, אצל אחרים, צפות תחושות של הקלה, שחרור ותקווה. "זו ההזדמנות שלי לחיות כמו שמגיע לי…" גם אלו שיזמו את התהליך וגם אלו שנגררו אליו, מתארים תחושה של מערבולת רגשית גדולה. זהו אובדן משמעותי שהתגובה אליו דומה לתחושת אובדן באבל.

בתחילתו של התהליך אנו עדים לשני סוגי תגובות עיקריים: תגובות התגוננות ותגובות התמודדות. לעתים התגובות מעורבות זו בזו. בדרך כלל שני בני הזוג לא נמצאים בעמדה זהה ביחס לכוונה להתגרש: קיים הצד האחד שלכאורה מתעקש על רצונו לסיים את החיים המשותפים והצד שמעדיף לתת הזדמנות נוספת. לעיתים, תוך כדי התהליך, מתחלפים התפקידים והמצב האידיאלי הינו שבני הזוג מגיעים להסכמה לגבי המטרה ואופן מימושה.

 

מצב בו זוג או אחד מבני הזוג מגיע להחלטה על פרידה הינו מצב רגשי קשה המאופיין במספר שלבים (כמו מצבי שינוי קשים אחרים). השלבים בהתמודדות הרגשית סביב ההחלטה להיפרד:

הכחשה – הלם, בלבול, חוסר ישע, חוסר הבנה, בריחה, התעלמות וחרדה עמוקה. מצב זה מאופיין בסגנונות תפקוד שונים החל מקיפאון, הסכמה לעשות הכל כדי למנוע את הגירושין, תקווה שזה "שיגעון זמני" ותחושה ש"ככל שאהיה יותר נדיב כך יש יותר סיכוי שהמצב יחזור אחורה". אדם השרוי במצב של הלם ובלבול לא מסוגל להשתתף בהליך גישור. רוב האנשים מצויים בשלב זה תקופה קצרה, אך לא כולם. זהו שלב מאד בודד שבו האדם לא משתף אחרים ברעיון זה. שלב זה מאופיין ברגשות אמביוולנטיים ולעתים נמשך שנים. תתכן בריחה פיזית- חוסר תקשורת, התכנסות, הימנעות מלעסוק בבעיה, ותתכן אף בריחה מסוג של כניסה מיידית לזוגיות חדשה.

כעס ותוקפנות – הכעס והנקמנות משתלטים. כאן צריך לבחון מהי עוצמת הכעס. שכן, כאשר כעס ונקמנות מנחים את האדם, בלתי אפשרי לנהל גישור מוצלח. השלב מאופיין בהאשמות, טענות, מרירות, וכחנות, ניסיון לגרור למריבות (מי אשם ולמה), ותלונות.

השלמה – הגעה לשלב זה הינה מתקדמת יחסית ואינה מובנת מאליה. מי שאומר ש"השני שהחליט על הגירושין צריך לשלם בעצמו את המחיר!" – עדיין לא עבר לשלב של קבלת המציאות- שהינו שלב הכרחי בתהליך. השלמה כוללת מספר שלבים:

  • זיהוי והבנה של המציאות
  • קבלת המציאות
  • החלטה להתמודד עם המציאות, להשתלט על הקשיים ולהתקדם אל המטרה.
  • הכרה והפעלה של משאבים
  • פעולה ישירה, יוזמת ובונה.

ניהול מו"מ – ניסיון לבדוק איך ניתן למנוע את התהליך, או איך ניתן לסיים את התהליך. התחלה של קבלת רעיון הפרידה בפועל, לרבות המשמעויות והמחירים הכרוכים בו. שלב זה מאופיין במערבולת רגשית, תקשורת קשה ושינוי דפוסי התנהגות מוכרים. בשלב זה לרוב מגיעים כבר להליך הגישור. זהו שלב קשה לניהול החיים המשותפים כי כבר יודעים שרוצים להיפרד ועדיין חיים תחת קורת גג אחת. פניה לגורמים חיצוניים ושיתופם בהתלבטות היא הגעה לשלב יותר פרקטי, אשר לעיתים בהתחלה מגיע אליו רק אחד משני בני הזוג, כשבן הזוג השני עדיין אינו מעורב.

יציאה לדרך – התארגנות לקראת החיים החדשים, הכרה והפעלה של משאבים, פעולה ישירה, יוזמת ובונה.

שלב הכיוון מחדש – גיבוש רעיון החיים הנפרדים. השלב מאופיין בהגברת הביטחון העצמי ויכולת קבלת החלטות וביצוען, לרבות בחירות עצמאיות וביצוע הפרדה כלכלית ויציאה מהבית.

 

שלבים בתהליך הגישור:

שלב טרום ההחלטה להשתמש בתהליך הגישור: בשלב זה מתלבטים בני הזוג האם להתגרש. האם לפתוח במלחמה באמצעות עורכי דין והגשת תביעות בסכומי עתק? בשלב זה מתקיים מפגש ראשוני בלתי מחייב ובו כל אחד מבני הזוג מוזמן להתרשם ולהתלבט. לעיתים זהו השלב שבו מבין אחד הצדדים כי כוונת השני להתגרש אמיתית ויחד עם זאת כי עדיף לוותר על מלחמה ועלויות "מוטרפות" ולהעדיף תהליך המתקיים תוך ניהול דיאלוג טוב יותר ובניית תוכנית הורית מיטבית בעבור הילדים תוך קבלת תמיכה אישית. שלב זה מסתיים בחתימת בני הזוג על הסכם שכר טרחה ויציאה לדרך.

 

שלב ראשון: אבחון עמדתו ומצבו הרגשי של כל אחד מבני הזוג

במרבית המקרים נמצא כל אחד מבני הזוג בשלב שונה ביחס לכוונה להיפרד. כל אחד מבני הזוג מגיע אל הגירושין בשלב אחר לגמרי על פני הרצף של השלבים. לעיתים קיימים לחצים ואינטרסים שהאחד אינו מעוניין לחשוף בפני משנהו. הבנת הסיפור מנקודת מבט של כל אחד מהצדדים מאפשרת למגשרות להיות אמפתיות ומדויקות יותר ביצירת המענה. על המגשרות לאבחן את השלב שבו כל אחד מצוי ובהתאם לנהל את התהליך. לעיתים המקומות השונים בהם מצויים בני הזוג מחייבים עצירה, טיפול "בהתנגדויות", ורק לאחר מכן יציאה לדרך. גם בהמשך הדרך תיתכן נסיגה לשלבים קודמים, נסיגה המחייבת עצירה של המו"מ הענייני ועיבוד חוזר של המצב הרגשי. לכן, בשיחות הפרטיות הראשונות עם כל אחד מבני הזוג חשוב למגשרים להבין היכן נמצא כל צד בתהליך הזה. הבדיקה נעשית עם כל אחד מהם בנפרד והמטרה היא להביא למכנה משותף רחב ככל הניתן. בנוסף, קיימים הבדלים בין המינים שמשליכים על הגישור ומשפיעים על התקדמותו, בשל דיבור ב"שפות שונות". בתהליך גישור, עניין זה בולט יותר מאשר בכל שלב אחר בחיים.

 

שלב שני: יצירת מכנה משותף והחלטה על המטרות המשותפות

לאחר אבחון המקומות השונים בהם מצוי כל אחד מבני הזוג, יש להתמקד בהבאת שני בני הזוג למשבצת אחת ממנה ניתן לצאת לדרך. בשלב זה ניתן מקום רב יותר בתהליך למצבם הרגשי של בני הזוג ולפערים הגדולים ביניהם. קיים צד המרגיש חלש ומובס וצד המרגיש חזק ובטוח בעצמו. על מנת להימנע ממאבק כוחות ולהביא לדיון ענייני, ניתן לספק תמיכה רגשית באמצעות אנשי מקצוע נוספים המצויים תחת קורת גג אחת ב"בינינו". תמיכה משפטית, כלכלית ורגשית עשויה לייצר תחושת ביטחון ושוויון בתהליך כיוון שאת התהליך עובר כל אחד מבני הזוג בנפרד. בנוסף, הרבה מאד אנשים מושפעים ומשפיעים בתהליך, מעבר לבני הזוג וילדיהם: מושפעות גם משפחות המוצא (הורים, אחים וקרובים אחרים); חברים של הילדים; חברים של בני הזוג; מכרים וחברים בקהילה; קולגות בעבודה ועוד. חלק גדול מהמושפעים גם משפיעים בחזרה, וקורה לעתים שבחדר הגישור אנחנו שומעים "קולות" נוספים שלהם. אם שומעים "קול" שמפריע צריך לשקול לצרף אותו לגישור, בהסכמת הצדדים, כדי להפוך אותו לשותף מסייע.

 

שלב שלישי: דיון ענייני בכל התחומים (טובת הילדים, משמורת, מגורים, מזונות, חלוקת רכוש קופות חסכון, קרנות פנסיה, עסקים, אופציות)

בשלב זה מחויבים המגשרים להיות ערניים במיוחד על מנת לוודא שטובת כל אחד מהצדדים נשמרת, שלא מתקבלות החלטות בשל חולשה, אפיסת כוחות או ניסיון "לקנות בחזרה" את הצד השני. על מנת להבטיח הוגנות ורגיעה של שני הצדדים, יכולים להשתלב בשלב זה בעלי מקצוע נוספים כמו: יועץ כלכלי, יועץ משפטי, פסיכולוג /עובד סוציאלי אשר ממוקדים במציאת פתרונות אופטימאליים למשפחה כולה. במקרה בו אחד מהצדדים נמצא עדיין בהכחשה של הפרידה, קיימת סכנה של קבלת החלטות פזיזות או ויתורים מרחיקי לכת, ולכן המגשרים מחויבים לנקוט במשנה זהירות בעת שמתקבלות ההחלטות.

 

שלב רביעי: שלב ההתארגנות המשפטית

בשלב ההתארגנות המשפטית על בני הזוג להיות מוכנים מבחינה רגשית כיוון שהשלב דורש מהם לעשות ויתורים על מנת לא להיגרר למלחמות. שלב זה כולל ארבעה חלקים. החלק הראשון בשלב זה הוא הכנת ההסכם בו מנסחים בני הזוג הסכם ביניהם לגבי המשך הדרך. לאחר מכן מתרחשת החתימה על ההסכם, בה מתחייבים שני הצדדים לעמוד בו. החלק השלישי של שלב זה הוא הופעה בבית משפט וקבלת תוקף משפטי, ולאחריה מגיע החלק הרביעי והאחרון שהוא קבלת הגט-בבית הדין הרבני.

 

סיכום:

חשוב לציין כי לא בהכרח מצב כלכלי ומספר שנות הנישואין הם שקובעים אם התהליך יהיה פשוט או מורכב. למשל, יתכן זוג שנשואים רק שנתיים, אבל העובדה שכל אחד מהם נמצא בעמדה מנוגדת ביחס לגירושין, תגרום לתהליך להיות מורכב הרבה יותר מתהליך של זוג שנשוי יותר מ- 20 שנה אבל נמצא בשלב בו שני בני הזוג קיבלו את המציאות והחלו לפעול לקידומה, גם אם עדיין קיימת התקווה שזה "שיגעון זמני".

לאורך תהליך הגישור כולו, קיים הצורך לשוב ולבחון את המצב הרגשי של שני בני הזוג. חלקים גדולים של הליך הגישור מלווים את שלבי ההתמודדות האלה, שכן קיימת התקדמות לצד נסיגה במצב הרגשי כפועל יוצא של התפכחות מהפנטזיה שאולי המצב הפיך, או שהמציאות העתידית היא מציאות פשוטה. בתהליך עצמו ניתנת האפשרות להיעזר באנשי המקצוע המשולבים ב"בינינו" ובאנשי מקצוע נוספים, על מנת שכל אחד מהצדדים ירגיש שהוא מיוצג באופן המאפשר דיאלוג אופטימאלי בין בני הזוג, ובנית תוכנית הורית מיטבית בעבור הילדים. שני בני הזוג חווים תמיכה והגנה אישית ובתוך כך עסוקות המגשרות במציאת פתרונות אופטימאליים למשפחה כולה, מבלי לבזבז אנרגיה על מלחמות מיותרות.

תמונה ע"י Ambro.

ניווט מהיר במחלקות האתר
צרו עימנו קשר

צרו עימנו קשר ונחזור אליכם בהקדם.
ניתן לפנות בטלפון: 077-5055314
או באמצעות מילוי הטופס הבא:





שדות חובה למילוי: *