bnu-logo-raw-cut

גישור לגירושין וגישור למשפחה

מרכז לטיפול משפחתי, זוגי ומיני

הדרכה והסמכה למטפלים

052-4555353 / 077-50553140

 
 
 

הדרכה והסמכה למטפלים

גישור לגירושין וגישור למשפחה

מרכז לטיפול משפחתי, זוגי ומיני

עשרת הדברות להצלת הנישואין

weddingמשבר בזוגיות הוא משבר אמון

משבר בזוגיות לא קורה בחלל הריק. בדרך כלל הוא נובע מאירוע חיצוני שהפר את שיווי המשקל של המערכת כמו מחלה, מעבר/שיפוץ דירה, פיטורים, שינוי תפקיד בעבודה, לידת ילד, קשיים כלכליים, בגידה, התרוקנות הקן ועוד. אירוע מהסוג הזה עלול לטלטל את הספינה עד כדי ערעור הבטחון של כל אחד מבני הזוג במחויבות של השני לקשר ביניהם. מכאן שמשבר בזוגיות הוא למעשה משבר אמון.

 

המשבר בזוגיות שלכם הוא יותר מחוסר אמון ביכולת האישית שלכם לשרוד

אם הייתם על ספינה טובעת שכל נוסעיה התבקשו לקפוץ למים, הסיכוי שלכם להישרדות היה נקבע על פי המהירות שבה אנשים שקופצים למים מקבלים סיוע ונמשים מהמים לקרקע בטוחה. אם הייתם רואים שהנוסעים שקופצים למים נצלים במהירות על ידי כוחות חילוץ הייתם מזנקים למים מיד. אולם, אם הייתם רואים שחלק מהקופצים למים נטרפים על ידי כרישים הייתם מהססים לקפוץ למרות שההיסוס עלול לעלות לכם בחייכם.

נראה לנו שהאנלוגיה ברורה למדי. הלא כן? שיעור הגירושין בחברה שלנו (כ-10,000 זוגות מדי שנה) כל כך גבוה שקל יותר להרים ידיים במהירות במקום לשקול אפשרות של הצלת חיי הנישואין.

כשנמצאים בעין הסערה קשה להתחבר לתקוה

מה שקשה לראות בשעה שנמצאים בעין הסערה הוא שמשבר יכול להוות הזדמנות לשינוי, לשיפור, לבדק בית ולצמיחה אישית ומשותפת. בזמן משבר בזוגיות אתם עשויים להרגיש כאילו כל עולמכם קורס וכל חלומותיכם מתנפצים. משפטים כמו "אני לא אוהבת אותך יותר" או "אני לא יודע אם אני רוצה להישאר נשוי" עלולים לגרום לכם להתקפל מכאב. הרבה רגשות צצים לאחר תגובת ההלם הראשונית: כעס, פחד, בלבול, מרירות, יאוש, דכאון וחרדה. הכול נראה הזוי, כאילו זה קורה למישהו אחר, לא לך. אבל, לא יאומן, זה אכן קורה לכם.

משבר בזוגיות לא חייב להוביל לגירושים התוצאה של המשבר תלויה באופן ניהולו

זה הזמן לגייס כל טיפה של אומץ וכח שאפילו לא ידעתם שיש לכם, להתארגן, לקחת נשימה עמוקה, לטפל ולחזק את עצמכם כדי שיהיו לכם הכוחות לייצר תוכנית פעולה שתביא אתכם ואת בני זוגכם לטיפול זוגי שיעזור לכם לנצל את המשבר כהזדמנות לשיפור הזוגיות.

מה ואיך עושים?

דבר ראשון תדאגו לעצמכם!!! קחו יום חופש, דברו עם חברים קרובים, קנו מחברת וכתבו בה מה אתם מרגישים וחושבים, תאמו לעצמכם פגישה טיפולית להתייעצות מהר ככל האפשר.

האטו את הקצב!!! זמן משבר הוא לא הזמן המתאים לקבלת החלטות היסטריות. אתם לא רוצים שבן זוגכם יטרוק את הדלת באימפולסיביות לפני שהיתה לו הזדמנות לשקול טיפול זוגי ביחד אתכם.

שמרו על הגחלת!!! אפילו אם בן זוגכם רוצה להתנתק, אל תאפשרו לו. שמרו על התקווה, החזיקו את חוט הקשר בשני קצותיו.

אל תחפשו את הצדק!!! יתכן בהחלט שתצרכו להשקיע יותר מחצי מהמאמץ, אל תצפו לצדק, אל תחפשו סימטריה, תנו את המקסימום מעצמכם מבלי לצפות שהצד השני ישקיע כמוכם- זה לא הזמן להתחשבנויות.

השקיעו את כל מה שיש בכם!!! עליכם מוטלת האחריות להחזיק את אש התקוה חיה על אף החרדה והפחדים. האמינו שלזוגיות שלכם יש את הכוח לשרוד את המשבר ולצאת ממנו מחוזקים.

הנה כמה טיפים כיצד להציל את חיי נישואיכם:

1. אל תוותרו על הזוגיות ללא קשר למה שבן/בת זוגכם אומרים

  • אנשים לעיתים משנים את דעתם.
  • אין יחסים חסרי סיכוי אם לפחות אחד מהצדדים רוצה באמת להציל את הקשר.
  • תמיד קימת התקוה שהיחסים ישתנו הודות לאנרגיה של האהבה.
  • הרבה בני זוג שוקלים מחדש את הרצון האימפולסיבי שלהן להיפרד ומחליטים להיעזר ביעוץ וטיפול זוגי לפני שהם מותרים על הנישואים.

2. אל תקחו את מה שבני זוגכם אומרים באופן אישי

  • אנשים במצבי משבר אומרים דברים שאינם באמת מתכוונים אליהם מתוך כעס או נסיון להצדיק את עצמם. בן זוג שמרגיש אשם בגלל רצונו להתגרש יתנהג הרבה פעמים כמאשים.
  • בן זוג שלא בטא את רגשותיו האמיתיים לאורך חיי הנישואין עלול להתפרץ לפתע עם רשימת תלונות על כל מה שעשית או אמרת מיום שהכיר אותך.

3. התנהגותכם היא זו שתכריע את תוצאות המשבר

  • אם תמשיכו להתעלק על פרטנר שזקוק למרחב אתם מספקים לו תירוץ מושלם לברוח מכם.
  • אינכם יכולים לשלוט בהחלטות ובהתנהגות של בן זוגכם אבל אתם יכולים לשלוט בדרך שבה תנהלו את המשבר.

4. הרשו לעצמכם להיות מבולבלים

  • קחו לכם את הזמן לו אתם זקוקים גם אם בן זוגכם לוחץ לקבל החלטות.
  • אמרו שאתם מבולבלים וזקוקים לזמן לחשוב, שאינכם רוצים לקבל החלטות פזיזות.
  • התנהלות נכונה יכולה לנטרל בן זוג שמחפש תירוצים לריב.

5. כבדו את בקשתן של בן זוגכם למרחב

  • אם בן זוגכם זקוק למרחב אישי, הורידו ממנו את הלחץ ועזבו אותו לנפשו.תנו לו את הזמן והמרחב להם הוא זקוק.
  • יש לכם הרבה מה להפסיד אם תתנו לחרדה להשתלט עליכם. אל תדרשו תשובות מיידיות לשאלות קשות.

6. עשו את כל הדברים שיכולים לחזק אתכם

  • אתם רוצים לאזן ולחזק את עצמכם רגשית ופיזית כאחד.
  • התחילו או תגברו פעילויות כמו פעילות גופנית, מסג', הליכה בחיק הטבע.
  • דברו עם החברים שלכם ואפשרו להם לתמוך בכם.
  • קראו ספרים או צפו בסרטים על אנשים ששרדו תקופות קשות.
  • עסקו בכל פעילות רוחנית שאתם מאמינים בה וגורמת לכם להרגיש טוב יותר.
  • לכו לטיפול אישי.

7. עשו את המקסימום שאתם יכולים למען הצלת הקשר שלכם

  • אל תחשבו על התוצאות. תנו את כל מה שביכולתכם כאן ועכשיו.
  • החליטו שלא חשוב מה יקרה אתם רוצים לדעת שעשיתם את כל מה שיכולתם כדי להציל את נישואיכם.
  • במקום לחשב את הסיכויים להצלחת נישואיכם השקיעו את האנרגיות שלכם בעשיה.
  • אל תחכו לשני, תיזמו בעצמכם.

8. העשירו את חייכם בפעילויות חדשות

  • זה שהזוגיות שלכם במשבר לא אומר שעליכם לשבת בבית ולהתאבל בכפייתיות. נהפוך הוא. הרפו.
  • זה הזמן להעשיר את עולמכם, למצא תחומי ענין חדשים ופעילויות מעניינות.
  • כאשר אתם נהנים מפעילות שמרתקת אתכם אתם הופכים למענינים יותר גם לסובבים אתכם כולל בו זוגכם.

9. האמינו – אל תהיו ספקנים

  • האמינו והפגינו בטחון.
  • אל תבזבזו אנרגיה על ספיקות והתלבטויות. אתם זקוקים למלוא כוחותיכם.

10. חשבו חיובי

  • עשו החלטה מודעת לחשוב חיובית ולהאמין שרק טוב יצמח מההתנסות הזאת בטווח הארוך.
  • החשיבה החיובית שלכם תשפיע על מה שיתרחש. חשיבה חיובית מיצרת אירועים חיוביים.
  • האמינו ביכולתכם להיות יצירתיים, גמישים ועמידים.
  • אם תגלו סבלנות, תאפשרו לבן זוגכם לנשום, להתלבט ולעבור את תקופת הבלבול ללא לחצים מיותרים ותנצלו את הזמן להתפתחות אישית שלכם, יש סיכוי רב שבן זוגכם יתעשת ויתרכך. זה הזמן להציע התחלה חדשה בסיוע מטפל זוגי שיאפשר לכם להפוך את המשבר להזדמנות.

מאת רונית אסיה מנכ"ל מרכז בינינו
וענת בביץ מתמחה לטיפול זוגי ומשפחתי במרכז בינינו

צרו עימנו קשר

...